territorio interior

A mí

2008-12-23T05:18:00.000-08:00

A mí, con el cuerpo de coloso, la voz de niebla, piel de desierto, uñas de piedra, cara de manantial, manos de costurera, pestañas de árbol, labios de café, barba de hombre, pechos de mujer, muslos de abundancia, piernas de mástil, pies de arrepentimiento, ojos antiguos, sonrisa forzada, tobillos inflamados, espalda desviada, brazos generosos, antebrazos mezquinos, ideas compuestas, nociones mentirosas, amor quebrado, felicidad pactada, melancolía silenciosa, tristeza acompañada, hábitos enfermos, vicios pendejos, momentos trascendentales, intransigencias sublevadas, rebeliones contenidas, ganas de voltear el estómago, sentimientos encontrados, conflictos de interés, libros vívidos, sonidos tácitos, espacios muertos, desesperación menuda, dolor constante, sufrimiento olvidado; (tomo una bocanada de aire) me hace falta un corazón.

como el titanic

2008-12-10T02:45:00.000-08:00

Conocí a una mujer hace unos semestres, bellísima. De ojos grandes y verdes, rubia, de piel de marfil y una femeneidad reseca, pero irresistible. Una de esas personas que visten siempre de negro, con maquillaje pálido y que renuncian a la naturaleza tiñéndose el cabello de color negro azabache. Incluso usa un par de botas tipo militar casi hasta la rodilla.

Es uno de esos seres, que al verlos, sabes que su vida está llena de significados e ideales. No porque se vista diferente, si no porque su personalidad lo grita en cada palabra que se le resbala.

Después de compartir varias clases con ella, me atreví a hablarle; más bien mis ansías toxicómanas y las de ella nos unieron por medio del cigarro en una amistad de paso. Y como siempre, hay que agregar a esa gente a la agenda universal (el MSN).

Al principio no le tomé importancia a su presencia en mi lista de contactos, hasta que noté que su nick siempre contenía la misma frase; un dato revelador y muy intenso: El sufrimiento es permanente, aislado y oscuro y posee la naturaleza de lo infinito.

No sé si sea por lo que me ha contado de sus dolencias físicas (sufre de algunos problemas de la columna) y diversos desmanes familiares y de amor que no van más allá de lo normal. Pero esa frase parece haberla marcado.

Realmente nunca entendí el porqué de aquel dramatismo y la constancia de aquel elemento en su nick (lo conserva aún). Bueno, al menos no hasta el día de hoy.

Está mañana a las 4 am sufro de manera permanente, aislada, oscura e infinita. Sufro con las ganas con las que alguna vez di un beso y con el valor que alguna vez tuve para cambiar el mundo.

Lloro espiritualmente mi falta de fe y condeno no vivir en la ceguera que los demás se han adjudicado para seguir existiendo. Llueve en mi cuarto cuando, como la Reina del Pacífico, digo que no me voy a levantar mañana, y me levantó.

Vivo de manera indeleble este nuevo paraje de aceptación y valentía; y decidó, que aunque no parece a ver justicia divina en ésta jaula de locas, pretendo vivir con la cabeza alzada y el cuello rígido por siempre.

No hay razones místicas, ni deseos y ambiciones. Es sólo que, no puedo hacer más, nada más que seguir viviendo y viajando contra marea. No puedo hacer más que tirarte con mis ideas y resistirme a los cambios que me propongas.

No voy a hacer más que navegar ostentosamente entre los tempanos helados creyendo que nada me va a hundir. Porque tengo la coraza bien puesta, y voy a coexistir con este dolor.

Pienso fusionarme con este sufrimiento, con eso que llaman un corazón roto; una conciencia vacía y un resentimiento demasiado humano.

No me quedá más que perderme en un abismo de tristeza y lágrimas, diría la Selena. ¿Y porqué no? Si ha sido lo más real que he sentido en meses.

vivir, luego escribir

2008-11-18T23:46:00.000-08:00

Hace algunos años yo tenía dos convicciones claras en mi vida: frecuentar lo más posible un café, que era como mi pequeño refugio de irrealidades y empezar mi carrera de escritor. Era una época de cambios y de vocaciones nuevas que empezaban a trazar un mundo cada vez más irregular; comparado al pensamiento en línea recta que me caracterizaba.

Entre esas figuras me encontraba en acaloradas discusiones de artes escénicas, literatura, la realidad mexicana, el desenvolvimiento individual, los sentimientos y demás joterías de café; viviendo al unísono del humo que exhalaban prominentes figuras artísticas locales y pretenciosas.

Quién diría que años después los vería como un montón de drogadictos sin causa; pero en ese tiempo mi joven mente sólo atinaba a las más empíricas respuestas y estereotipos sociales.

Recuerdo perfectamente una tarde, cuando una mujer de esas bien sonorenses: de amplia sonrisa y cadera, de senos redondos y cintura apunto de romperse incursionó en mis ganas de escribir. Ella había estudiado letras en Puebla y ahora llevaba varios años estudiando teatro en el ejido, tenía la cabeza desarrolladísima para ser mexicana y haber cometido el pecado social de ser del "sexo débil."

"Mira Jorge, yo siento que esta novela que escribo es perfecta, porqué conozco a mis personajes, sé como cojen, como hablan, como viven, como aman. Es como si cada uno de ellos fuera parte mía, insignia de todo lo que he vivido. ¿Qué es lo que quieres escribir tú?"

Lo dijo con tal fuerza, con tal seguridad; que me estremeció la idea de reconocerme a mi mismo a través de mis escritos. De al menos ponerle un lunar mío al protagonista o alguna desventura a su amante. Pero me preocupaba no haber vivido lo suficiente como para imprimirle realidad a un hecho construído a través de la ficción.

A la vuelta de los años el problema es que, ahora que conozco mi sexo, mi voz, mi vida y mi forma de amar; no sé que quiere compartir o cómo contestar a esa pregunta.

Supongo que hay que hacerse viejo para saberlo todo y luego escribirlo.

el lenguaje del adiós

2008-11-18T00:40:00.000-08:00

Cierren puertas y ventanas que hay viene el desamor. Llega la autoderrota, la aceptación y la vulgar adaptación. Se acerca sigiloso el no-hacer-lo-que-uno-quiere y se retrasa un poco el corazón.

la elefanta

2008-10-28T22:23:00.000-07:00

Camila Sagastume era una mujer de sociedad: madre de familia y maestra de su propia academia de canto. Una señora de esas de verdad que hacia todo por sus hijos, su marido, su casa y su academia.

La vida la llevó por tal sendero que terminó convertida en un objeto de culto, con el apodo de "la elefanta". Todo comenzó cuando trato de instruir a sus hijos los buenos hábitos de comida, desarrolló tal sistema que ella misma podía comerse todo y verduras sin jamás llenarse. Más o menos como un pozo sin fondo, pero de una elegancia y paciencia extrema al deglutir.

Tenía una cara hermosa y unas manos delicadas como la seda, tanto, que al competir en el concurso de glotones con Aureliano Segundo; este se debatía si prefería ganar la corona plato tras plato o sábana tras sábana en la cama.

Era tanta su gracia, que se podía olvidar por segundos su ancho cuerpo y regordeta presencia; ignorar el retumbar del suelo a su paso y concentrarse en sus maneras femeninas.

Estoy pensando en cambiarme el apellido a Sugustume y hacer oficial el cambio de hombre a tótem o bestia. Todo depende del encuadre.

Si te vas a enamorar de mí

2008-10-06T01:45:00.000-07:00

Si te vas a enamorar de mi, olvida mi belleza, olvida mi obesidad; enamórate de mi cabello, mi larga cabellera de ideas. Enamórate de lo que representa cada una, enamórate de su volumen y su brillo. Enamórate de mis ganas, enamórate de mi lujuria, enamórate de mi voz, gruesa, ronca y que te canta al oído.

Admira mis alas y mi potencial, cuídalo y olvídalo. Enamórate mejor de mis pies curtidos y horribles que me han traído hasta aquí; me han llenado de cicatrices para errar en el camino.

Recuerda lo que soy y lo que represento; admira de lejos mi dolor, pero no converses con él. Olvida mis ojos sinceros, olvida mis deseos mundanos y tómate un café con mi ego. Siempre es divertido.

No olvides llenarme de fantasía y clavarme un par de dagas de vez en cuando. Aprende bien que conmigo es arriba y luego abajo; que mi amor es el mar y su pasión, la marea. Destruye y construye al pasar.

Mi corazón es frágil y voluble como la arena; pero soberbio y necio como la Luna. Mi mente, en cambio, hace que amaine el temporal. Detiene la lluvia rebotándola contra el asfalto y salpicándola en los cristales. Seduce mi intelecto y dale una patada a mi corazón.

Si no te vas a enamorar de mi, pasa de largo y chinga tu madre.

amor y labor

2008-09-06T21:22:00.000-07:00

soy la desesperada
la sombra del amor fugaz
la que tuvo y lo perdió todo
la que no se arrepiente de nada

Tomé clases de piano de chico, las quise retomar como a los 17 años. Mi profesor de música era un hombre talentoso, maestro de toda la vida de mi abuela (casi 20 años). Su filosofía de la felicidad era la de tener un trabajo que alivie la necesidad del hombre por lo técnico, lo artístico y lo vocacional. Él decía que componía música por arte, tocaba el piano por vocación y afinaba y reconstruía pianos por habilidad técnica. Ese era su éxito laboral, profesional; lo asumí como real hasta el día en que me preguntó por qué quería volver a tomar clases de piano.

Habrían pasado 3 semanas de empezar las sesiones cuando me realizó la interrogante; no la pensé mucho y le dije que quería ser pianista, que quizá no sería de los mejores del mundo pero podría ser un complemento y un apoyo a mi carrera o podría dar un concierto alguna vez. Él me miró con cara decepcionada y construyó con media de su inteligencia y el tamaño entero de su ego la frase que me marcó: "un pianista se hace desde chico, si no no puede sobresalir, quizá podrás tocar en los cumpleaños o llevar alguna serenata."

Desde ese momento, la llama musical en mis ojos se apagó y mi respeto por ese hombre se murió. Más como una parte mía que de él. No le contesté nada, terminó esa sesión de arpegios y salió por la puerta. Y no volví a requerirlo como profesor. Lo borré.

A veces viene a afinar el piano y sin explicación alzó la cabeza en indiferencia y lo ignoro. Siempre le preguntó a mi abuela porque no quisé seguir con el curso. Mi respuesta siempre ha sido mía y nunca ha cambiado: "por qué un pianista aprende desde chico, pero un hombre de verdad nace siendo hombre de verdad."

Un hombre real no cuartea los sueños de otros y resbala su prodigio ante los demás. Con mi excelso ego y mi pobre autoestima doy la vuelta atrás y pienso que debí contestar: "lástima que ser pianista es tan poca cosa; para ser un hombre de verdad hay que nacer como tal."

Pobre hombre, que no sabe que a un ser humano no le hace falta aprender nada o a cualquier edad para lograr su meta, le merece sólo ser entero y real. Le merece que hoy diga que andado el camino, mi silencio e indiferencia le mato más que cualquier declaración de un excelso ego y una pobre autoestima.

lo bailado nadie te lo quita

2008-08-27T08:30:00.000-07:00

Para mi desarrollo profesional he desistido de confiar sólo en la universidad para sobresalir. He tomado una nueva actitud autodidacta desde principios de año: si algo no sé y me interesa o hay un trabajo que hacer al respecto simplemente me voy a los libros o bajo el programa y le muevo hasta que le entiendo.

De hecho, así nació mi hobby, Producciones Lorena; estaba yo harto de no poder consolidar algo como comunicólogo y decidí aprender a editar video. Han pasado 9 meses desde entonces y ya me defiendo muy bien y he hecho la producción y edición de más de 15 videos. Suena súper pro, vieran las panguerías que hago, heh.

Pero bueno, ese tipo de quehacer no es tan malo, de hecho es hasta aplaudible el deseo de hacer más. Lo malo es cuando empiezas a volverte así en toda tu vida. Si algo no te gusta, le buscas por otro lado hasta que sale y vas aprendiendo por experiencia directa. No importa cuanto te digan que ese trabajo no es bueno, que te van a romper el corazón, que vas a dañar a alguien; tenemos ese motor autodidacta que nos dice: "si no lo conoces, pruébalo tú mismo."

Enséñate a sentir, sube la escalera y si caes ni modo; todo fue por aprender. Ya sabes como pisar el escalón la próxima ves o con que intensidad subir para no resbalar. Algo similar es aprender a amar, querer y hacer palpables amistades, noviazgos y relaciones familiares. Te vas yendo y yendo y aunque los papás griten y condenen que el novio motociclista todo tatuado, con aretes que fuma marihuana no es bueno para su dulce hija de sólo 15; ella en supremacía autodidacta va y gusta de descubrir por si misma esa realidad.

Y luego viene el famoso "I told you so". A mi me encanta: TE DIJE QUE ESTO, QUE EL OTRO, yo sabía y no me hiciste caso. Supremacia autodidacta sobre experiencia indirecta de otra gente que ya vivió lo que uno no.

En español, estamos bien jodidos porque nos advierten las cosas y aún así vamos y hacemos las cosas mal. Pero bien dice Sandra, "lo bailado nadie te lo quita."

y volvió a comer tierra

2008-08-22T05:08:00.000-07:00

Rebeca Buendía quedó huerfana a corta edad, era una niña rubia que sólo hablaba el idioma de los indios cuando llegó a la casa de los Buendía. Sus padres firmaron una carta asegurando que era pariente de Úrsula y José Arcadio y la acompañaron en el viaje, en un saco de huesos. Literalmente, muertos, metidos en un saco sus remanentes.

La niña tenía costumbres raras, no sabía ni gota de español y tenía la manía de sentarse de manera monótona en su mecedora; y aparte, comía tierra y lamía la cal de las paredes de la casa. No pudieron hacer más que acogerla en el hogar y tratar de civilizarla.

Con gran paciencia Úrsula, su madre adoptiva, la educó para que dejara la soledad y sus extravagantes gustos culinarios. Se volvió toda una señorita y fue una hija más de los Buendía.

Pero, secretamente, cuando el amor la atormentaba, salía desesperada al jardín y tragaba grandes cantidades de tierra, llenas de lómbrices y cualquier otro bicho. Sí el caso era extremo, volvía a la fijación oral de las paredes frescas, a lamer hasta el último centímetro de polvo blanco.

Estos actos amainaban cuando pasaba el temporal del amor. Dando fresco aviso de estabilidad y calma, podía dejar el mecedor y ser una jovencita normal.

Lo intuyo, estoy próximo a comer tierra; esperemos que el mal clima no me lleve también a las paredes y al exilio de una mecedora, como a Rebeca.

¿porqué tendría que llorar por ti?

2008-08-14T03:55:00.000-07:00

Estoy harto del desamor y el mundo en penumbra por otra gente. He estado pensando y realmente la mayoría de mis depresiones no son por mi, son por la otra gente. Lo que la otra gente piensa, siente, vive y hace a partir de mí. Que si me odian, que si me quieren, que si me aman, que si se les antojo, que si les doy asco, que si saben cosas de mi.

Inclusive algunas cosas que me hacen feliz dependen de ellos también, cuando alguien habla bien de mi, cuando hablan mal sin razón y me dan risa, cuando busco el amor y me corresponden. Todo, todo, todo en base a los demás. Y lo que pienso yo, donde queda. De repente me siento tan pendejo, tan auto-excluido, tan impotente, tan incierto.

Me pregunto cual es el pedazo de mí que se separa de los demás, que es esa persona que no tiene que ver con otra gente. ¿Quien es mi yo auténtico? ¿Importará realmente?

Una ves vi en una serie que el verdadero yo de cada persona surgía cuando tu visión de ti mismo y las pequeñas visiones que tienen de ti los demás se unen en una sola masa. Y que a esa formación abstracta era el verdadero YO.

Por mucho tiempo lo creí real, pero, hoy un poco menos verde me da por creer que puedo vivir perfecto sin contribuciones externas. Claro que el café de los amigos, la fiesta del fin, la cojida con la pareja y demás cosas compartidas se extrañan. Pero, ¿vale la pena sentirse mal por esas cosas que uno no puede controlar?

Mejor será ponerse a trabajar en vez de preguntarse por que los amigos se van y los amores reales no llegan.

de chico quería ser paleontólogo

2008-08-12T05:17:00.000-07:00

A modo de resumen:

- A los 3 cantaba los éxitos de Yuri y según mi mamá me los sabía todos.
- A los 5 leía libros de caracoles y mi segunda nanny empezó a hacer la tele.
- A los 7 quería ser paleontólogo y entendía la mayoría de la anatomía de los fósiles.
- A los 10 compré el disco de la chica dorada y el de love.
- A los 14 quería ser un ejecutivo de equis disquera, lo veía en la tele, la cual pasó de ser mi nanny a mi amante.
- A los 15 descubrí que odiaba mi trabajo en la papelería de la esquina de mi casa pero amaba pagar el internet con mi sueldo. Empezó mi insomnio y mis horarios en reversa en períodos vacacionales.
- A los 16 me enamoré de la física y la química.
- A los 17 me enamoré de una griega de gran altura y porte. No funcionó.
- A los 18 empecé a escribir y dejé mis sueños de ser economista y decidí ser director de cine.
- A los 19 estudié medicina y me acordé mucho de los dinosaurios.
- A los 20 deje de escribir y empecé a leer el doble de lo que ya leía, lamentablemente los libros no eran divertidos y tenían nombres de personas (doctores muertos y sus investigaciones).
- A los 21 entre en crisis vocacional.
- A los 22 dejé la carrera en cuarto semestre para perseguir mi vocación y me enrolé en comunicación. Parece funcionar.
- A los 23 sé editar video y audio, soy locutor de radio por temporadas, me enseñaron a tomar fotos, tengo mi propia empresa ficticia, soy maestro de bioquímica, soy esclavo del internet, por fin dejé la tele (mi nueva amante se llama Rubí), vendí mis libros con nombres propios, sigo con insomnios y horarios reversos todo el año, soy visualista y vj amateur, aún no me olvido de la trova que me dedicó la griega y no quiero cumplir 24.

Bienvenido a mi territorio interior.